一个充满幽默笑话的笑话。
所有幽默笑话的笑话全集。
1.一个小偷偷了别人的玉米，然后留下一张纸条：你忙了半年，我却忙到半夜，留下一堆让你酿酒。
2.妻子到监狱探望丈夫后，立即去找监狱长。她恳求监狱长为她丈夫安排一份轻松的工作。
“我们没有像纸袋那样容易的东西，”监狱长说。
“是的，我知道。但是我老公真的很累。他告诉我，他每天晚上都在挖地道……”a:医生说我只能活六个月，所以我说我打算不付医药费。
医生有什么反应？
他说他会让我再活三个月。
3.一个近四十年没有结婚的老姑娘，在新租的公寓门口种了一块非常醒目的牌子，上面写着：“钢铁侦探社”。一天，一位女顾客敲她的门。“我很抱歉没有事先和你预约就来了。我在你家门口看到了请你调查我丈夫人品的牌子。”“对不起，我也不是这行的。那个牌子只是用来吓唬小偷的。”老姑娘回答。
4.有一个农妇，一大早醒来，觉得肚子饿。她想，皇后玩得怎么样？我一定要醒过来说：“姐姐，拿个柿饼吃了。”
5.去产房看老婆生孩子之前，老公换了一件绿色的手术衣。护士给他的衣服很肥，但他漫不经心地穿上了。孩子出生后，丈夫带着幸福的微笑去了护士室，见到了给他衣服的护士。
“告诉我他们为什么把衣服做得这么大。”
“很简单，年轻人。”她笑着回答：“当你骄傲膨胀的时候，你就不会撑破你的衣服了。”
6.建筑师为一位富商建造了一座陵墓。
富商问忙碌了一年的建筑师，“可能缺了什么吧？”
“我现在只需要你。”
7.老王规定他的儿子应该每天写日记。一天晚上，他不得不抽查儿子的日记。看完日记后，他对儿子的母亲大发雷霆。妻子百思不得其解，要求老王解释原因。
他愤怒地打开儿子的日记，摊开在桌子上，上面写着：
“陈叔叔今天来我家和他妈妈玩，说写完作业可以吃宵夜。然后，陈叔叔夸我功课好，我叔叔就把我妈抱起来，我妈叫我叔叔小心点，我叔叔就亲了我妈，我奶奶和我。”
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8、1。和男朋友聊天，说到兴起，我口水溅了他一脸。然后他本能地用手擦了擦。我有点不好意思，但故意转移焦点，假装生气：“为什么？不喜欢我？”他绅士地笑了笑，说：“不，都擦干净！”
2。以前学校说要体检，大便样本，然后每个人取一点~
然后，
周大福的包包盒子里有个校友~。
然后半路上被开摩托车的人抢了。
3。一个女朋友胸很小，我们天天埋她。有一天，她终于忍无可忍，对我吼道：‘我胸小。让我们做我爸爸想做的任何事情！’
4。今天带家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子玩沙子。
.’
9.某公司招聘上百名大学生报名：“我是北京大学”“我是交通大学”“我是浙江大学”“我是电大”。
突然地
一个女生大声喊“我大”！
主席拍着桌子说，你就是！
后来，主席把女孩叫到她的私人办公室。
关上门窗。
拉上窗帘
他说，你伯大，拿出来看看。
这个女孩不着急。拿出宁波大学的毕业证~ ~ ~
10.刚买了房，一激动就给一哥们打电话：‘买了房，才一毛钱(忘了说“毛坯”)还得装修。”伙计说，“只有一个厕所吗？你住在哪里？
11.昨晚，我无事可做。我和三个好朋友在夜市喝酒。
大家到齐了，就开始吃喝。很快，每个人都有两瓶啤酒。
有一次一哥们建议猜拳，我重新考虑了一下。
另一哥们不同意，一边喝酒一边调侃我。
我说：“你TMD就是一只咬吕洞宾的狗，不知道好人的心。
那哥们在吃东西，他甚至都没回头看我一眼。
:你是咬狗的吕洞宾。
我们三个人目瞪口呆，同时在下雪喝酒，哈哈大笑！
我向哥们做了个投降状：是的，是的，我是吕洞宾咬的狗！
今天想起来真好笑！
12.我上小学的时候，有一篇课文叫？瀑布？对，中间说作者转了一座山，看到山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，她也在朗读：我翻山的时候吓了一跳，山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
13.在一次文学考试中有这样一道题：
说明：莎士比亚(莎士比亚的尊称)
有个同学是这样回答的：莎士比亚，一只奇怪的鸟。
14.一个领导下乡普查，问一个老农：你知道为什么近亲不能结婚吗？老农憨厚地笑着回答：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟就不好上手了。
15.h君和朋友进了一家高档商家，经常进了店门才走两步，彭
友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
16、某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：“我说过不喝谁又在倒？”
女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，谁又启一瓶？”
17、老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”
18、有一位长得非常漂亮非常淑女，但是因为她有一个缺点所以总不能找到如意郎君，她就想到去婚姻介绍所。人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友，两人在谈时淑女告诉这位男友说，她有一个缺点就是胸有点校男友说：“有没有馒头大呀”，淑女说：“当然有了”。男友说那就行了。于是乎两人就结婚了在当天晚上男友突然从屋内跑出对天长叹“天哪！旺仔小馒头！”只听屋内淑女说“旺仔小馒头也是馒头呀！”哈哈！
19、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底！”
20、阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“
总机：“JUSTAMINUTE…“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。
21、"一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：「你尽管叫破喉咙吧…没有人会来救你的….」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了…」
魔王：「说曹操曹操就到…」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「*!被发现了..」
*：「阿鬼,你看的到我喔…」
魔王：「Oh,MyGod!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿…」
没有人：「我"哪有？装蒜啊９
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
……
22、拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看玻几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
23、一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。
法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”
太守问：“什么意思？”
法官道：“他要落一尺，就是一尺。”
24、有一个人因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了他。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
25、1、张三女朋友叫wendy，阿三非常爱她，就把她的名字“wendy”几个英文字母纹在小jj上面，平常不勃起的时候只能见着“wy”两个字母。用此证明自己的真心，并且非常满意。
话说张三有次去国外旅游，在公共浴室，看见一个壮男，此人的jj上也有“wy”两字纹身，张三非常好奇，难道此人的女友也叫wendy，张三便上去看个究竟，壮男不让，张三边好说歹说给这人100美元。壮男便打shou枪，纹身便显露出来，原来这人纹的是“WelcometotheUnitedStatesofAmerica，haveaniceday”！！！
26、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。
我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了…
一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”
大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”
昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来， 27、1.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来。
4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
28、唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
如题说几个笑话~~~
唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。
唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。
一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧！悟空不从。
唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。
29、"为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:""兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……""半天过"去"了,"没动静.飞虎队进入"森林,搜索一遍"",没结""果,任务失败!
最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:""不要再打了,我就是兔子…….""
……"
30、歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧
31、一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。
32、有个人请客，菜肴极少，夹不了几筷子就没菜了。客人说：“请借给我一盏灯用用。”主人问：“要灯干什么用？”客人说：“我桌上的东西，怎
么一点儿也看不见了？”
33、从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。
有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的’裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说:
“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。
裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。”
医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。
第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。
……县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。
第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。
差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需收回修正，请快把证明信拿来。”
34、一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢？”
阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为止。”
35、北医三院住院处有一启示：
“病人不到，不能办住院手续”
好事者添加数笔，变成：
“病人不倒，不能办住院手续”
颇可玩味。
36、"牙医(在检查病人的口腔):""你的牙上有个大洞!有个大洞.""
病人(不高兴地):""是有个洞,可是你也不用说两遍呀.""
牙医:""我只说了一遍.那是回音,是回音."""
37、某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛
的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作
样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人
说：“知道了，过一会我自己去好了。
38、一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
39、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
40、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
41、"小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"""
42、GG问MM：你喜欢什么花？
MM羞答答道：我喜欢两种花。
GG急切的问：哪两种？我送给你！
MM低头小声说：有钱花，随便花！
43、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
44、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神氨
我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”
话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”
45、“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。”
46、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
47、寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”
48、小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。
小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：
49、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
50、1、上网掉线—一窍（敲）不通
2、网上热恋—爱谁是谁
3、网上发贴子—敲来敲去
4、聊天室起名—别充大辈
5、网上胡侃—谁也不知道谁
6、网上美眉—雾（屋）里看花
7、上网死机—一切重来
8、网上恋爱—一往（网）情深
9、网上配对儿—不是真夫妻
10、美眉喊mm—没两样
11、菜鸟上网—晕菜
