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五个幽默笑话

五个幽默笑话 00-1010 1.路过一家小吃店,店员说肉夹馍很好吃。我看了看不远处的鱿鱼摊,说不行。我想吃那…

五个幽默笑话缩略图

五个幽默笑话

00-1010 1.路过一家小吃店,店员说肉夹馍很好吃。我看了看不远处的鱿鱼摊,说不行。我想吃那个。

店员说,那不好吃,整条街都算它生意差!

正在这时,另一个店员拿着几根大鱿鱼串进来了,喊着,快来,快来,你最喜欢的已经买了!

一开始店员尴尬地看着我,惨兮兮地咬了一口鱿鱼说,都是街坊,不能看着他们饿死啊!

2.有一次手机坏了,下午,手机刚修好开机,一个陌生的号码打了进来,一开口就是“你的手机怎么一直关机?我玩了一下午了!你一直在做什么?一个小女孩在外地上学不知道随时保持手机畅通吗?你知道你父母会有多担心吗?”

我弱弱地问:“你是谁?”

你好,我是ZTO快车。在北门取快递。快一点!

3.楼下卖蜂窝煤的人骑着三轮喊:“蜜蜂三三三五四窝煤都烧煤了!”

我打开窗户,冲着他喊,你怎么不喊羊毛?

4.下班坐公交车的时候,一辆私家车停在公交车前面,磨蹭着,但开得不快。司机师傅在绕过这辆车的时候,说了一句惊讶的话:拉女人还得沙沙响,我都不知道是怎么开始的。我拉一车女人的时候可没这么干。

我在街上看到一个乞丐,我想他到了年底还在乞讨一定是真的,于是我走过去,在他面前的碗里丢了一块钱。

结果他对我竖起两个手指,说还差两块钱。我想知道为什么。他解释说,你不知道过年的时候工资会涨三倍吗?

00-1010 1.办公室有个女同事,姓张。每次接电话都礼貌的说:你好!这是* *集团的办公室。久而久之,就是任何电话的开始。有一天,一个女同事在休息,我正好有什么需要就给她家里打电话。电话接通后,一个熟悉的声音传来:您好,这里是XX集团办公室。当我没有立刻回应时,我以为我拨错了号码。于是我又挂了电话,电话又出来了:你好,这里是* *集团办公室。几秒钟后,他们俩同时笑了起来。以后会成为女同事的一大笑柄。

2.有人问:男女为什么要结婚?

佛说:男人想通了,女人也就释怀了。

问:那为什么男女会离婚?

佛说:男人看到女人的漏洞,女人抓住男人的把柄。

3.爱情是一座城,外面的想进去,里面的想出来;

爱是一只鸟。当它被握紧的时候,它就死了。一松手,它就飞了起来。

爱是寻找一个人的影子。如果你去找孙悟空,你会找到一只猴子。

4.这个垂死的富人躺在病床上,被他的亲戚、孩子、妻子和医生包围着。

财主声音嘶哑地说:“都是流氓强盗,口是心非的人!”。

医生:“情况还不错,还能认出身边的人……”

00-1010 1.同事的车牌被偷了,小偷让他拿钱赎回。

同事:“我把钱打入你的账户,我怎么确定你会把车牌还给我?”

小偷:“我们是有信誉的。”

同事:“我这次把车牌赎回来了。下次我该怎么办?”

小偷:“放心吧,我们是全城连锁。一旦偷了就不会再有了!”

2.日本官员访问泰国,晚上给小姐姐打电话。几次性爱后,小杰不停地抚摸日本人怀里的官员。日本人很舒服,问:“要不要再来一次?”小杰难过地说:“不,我只是想念它。我以前也有。”

3.泡妞分类:泡妞的是艺人;是一个已婚的冒险家;寡妇是慈善家;“单身女人”是一个探索者;哥们是梦想家;泡女明星的是资本家;一切都是政客!

4.股票和月票找小杰。出来后股票说小洁给的那套正好,一下子就被套牢了;月票骂:t娘,我包间有空调,月票作废,没用!

00-1010 1.一个小学生在讲一个故事:“猫看到老鼠就变成了老虎,但是看到老虎又变成了老鼠…

有人问他,这个“但是”是什么意思?

他想了一会儿,回答说:“这是一种比猫大但比老虎小的动物。”

2.语文课,老师问“有时候量词不能随便省略。哪位同学能给我举个例子?”

萧蔷立即回答说,“比如,‘他给了我一支枪’。如果省略了量词‘之’,我的命运就不一样了!”

3.在语文课上,学生们正在讨论他们最喜欢的书。

小明对老师说:“我们全家都爱看书,妈妈爱看养生书,爷爷爱看笑话书。”

老师又问小明:“你爸爸喜欢看什么书?”

小明说:“自从我父亲当了总经理,他就只喜欢见秘书。”

4.一个小学生的作文:《十年后的一天》

这一天是清明节。下雨了,打雷了。路上的行人奄奄一息。我买了香和纸钱,准备上山。

当我遇到我的好朋友时,我的好朋友说:“这不容易,阿呆。这么多年,你坚持每年给老师上坟。”

00-1010 1.老师在批改《我的老师》作文的时候,发现了这一段:“.老师,您就像一个勤劳的园丁。你送走了一个又一个寺庙,现在又送来这个寺庙……”

原来,该生误将“会期”二字写成了“庙堂”。

老师手记:等我把你的“庙”送走,我就不做园丁,做方丈了。

  2、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

  一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”

  班主任厉声道:“不准耍流氓!”

  3、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”

  有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

  4、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”

  小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

幽默冷笑话五则6

  1、如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。

  2、你以为丈母娘死了,但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。

  3、白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。

  4、没有收钱解决不了的问题,如果解决不了那是钱没收够。

  5、25-30是个很恐怖的年龄段,你会发现之前你想赶上的人还在你前面,而有一些后生已经把你超越了……

  6、1元私房钱在口袋里被老婆发现了,一毛都没留,还跪了一夜搓衣板。

  回复1:那么多钱你也敢装在身上?

  2:都他说吗告诉你多少遍了,钱多就分开放。

  7、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈……

幽默冷笑话五则7

  雨停了房子就白修了

  下了一阵小雨,老张发现自己房顶漏雨,便请师徒二人补漏。

  他俩冒雨修了三天,房子修补好了,雨也不下了。

  师傅便背起家伙,拉着徒弟,偷偷溜回家去了。

  走到半路,徒弟问道:师傅,咱干了三天,你怎么连工钱都不要,像个贼一样溜回来了。

  师傅说:你这个憨娃子,一点都不动脑筋,雨停了,人家房子不就白修了。

  你想人家还会给工钱?

  徒弟也开窍了:那咱们赶快走,小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

  等雨停

  老师:放学了,你为什么还不回家?

  学生:我在等。

  老师:等你妈妈?

  学生:不是。

  老师:等你爸爸?

  学生:也不是。

  老师:那你等谁?

  学生:等雨停。

  终于有雨了

  六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。

  “奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

  奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”

  六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。

  “奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

  奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。

  雨是外星人尿的

  老师:雨是怎么形成的?小亮同学你来回答。

  小亮:外星人在空中找不到厕所,就随处大小便了。

  点评:现在由你是泪流雨下啊!

  雨是这样产生的

  “拉比,雨是怎么产生的?”

  “告诉你吧,云是像一大块湿海绵那样的东西。

  一刮风,它们你挤我、我挤你,就像你挤海绵那样,于是就出水了。”

  “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢,拉比?”

  “你瞧,不正在下雨吗?”

幽默冷笑话五则8

  1. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”

  结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”

  2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

  “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板:“对不起,还是没有啊”

  “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

  3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」

  阿康说:「我不知道,答案是什么?」

  小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

  4.老师问一同学怎么减少白色污染?

  同学答:把饭盒做成蓝色

  5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

  瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“

  医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

  6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

  小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

  7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“

  8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。

  9Q:非洲食人族的酋长吃什么?

  A:人啊!

  Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

  A:吃植物人!~~

  10、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

  中国人∶没有!

  美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

  中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

  11、小白+小白=?

  小白兔(TWO)~

  12、Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

  A:死胖子

  13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

  阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“

  阿柏:“过了十年就是青年节。“

  阿松:“再过十年就是父亲节。“

  阿柏:“再过几十年就是老人节了。“

  阿松:“又再过几十年.“

  阿柏:“.清明节。“

  14、百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

  “你们为什么吃草?“

  “我们实在是没有钱……“一个乞丐答道。

  “真是的,上车吧,到我家去。“

  “我家里还有老婆和两个孩子……“一个乞丐嘟囔道。

  “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“

  “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

  “没关系,都叫来,快去1

  就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

  百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够

  15、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

  公会团长问:情况怎样?

  团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

  团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

  团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

  16、众士兵:“渴……渴……“

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可

  能就到了“

  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“

  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……“

  17、某女校闹鬼。

  有天被小红遇上了。

  鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚……

  小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。

  18、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

  因为………………..

  因为……………………

  因为他们都不熟啊~~!哈哈

  19、包拯:今天的状纸哪里去了?

  公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~

  包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?

  公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

  20、小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小

  蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

幽默冷笑话五则9

  1、有次和男友约会,我趁他上厕所的时候买盒套套,晚上去男友家吃饭的时,初次见到父母的我一直不敢抬头,一旁的男友说:你平时不是挺女汉子的吗?我小声的回道:哪想到你爸爸卖套套的…

  2、给二货男友讲了个段子,大致是野战没戴套套,顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子竟然不是自己的,二货男友听完笑着说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了!!

  3、给男友织了条围巾给他戴上,我抬头看了他一眼说:咦,怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句:尼玛,在勒紧点我舌头就出来了!

  4、男友每次去药店买套套都特别羞涩,今天去药店买的时候对服务员说:我要那个,有吗?服务员会意的说:那个吗?男友一看人家挺懂行的就高兴的说:对对对…然后,服务员拿出了一盒壮阳药。

  5、男友对我说:昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说:梦到啥了?男友说:我梦见你卸妆了…丫的,我看这货是活腻了!

幽默冷笑话五则10

  删除游戏

  信息计术课上,几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标,将魔兽桌面的快捷方式删除…看你以后怎么玩!!!

  大哥,我错了

  本人女,昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点

  从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我

  "你们猜那个人是男的还是女的?"

  我气冲冲地指着我的胸脯大吼到"睁大眼睛看看老子是男是女!"

  这是g潮来了,小男孩颤抖的说:"大……大哥,我错了"

  我:"…"

  老师上课

  老师对一个同学说:我特意大声讲课,你却故意睡觉。

  同学说:我特意睡觉,你却故意大声讲话。

  不高兴的理由

  一天,小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。

  老师说道:听说,今天同学敲了半小时的门你都没有给他开,这是怎么回事。

  小明不高兴的说道:难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候,敲我的厕所门吗?

  嬉戏打闹

  某天,两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语重心长的说到:"我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。"

  醉翁之意不在酒,在乎女子也

  学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫,很多女生围观。

  几个粗壮的男生费了好大力气才把猫"救"下来。

  有人疑问"猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?"

  旁边一同学淡淡地说到"醉翁之意不在酒,就是个猴子也得救下来!"

  地理课

  老师问:巴西在哪里?

  阿呆:在地理课本五十一页。

  横截面

  初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:"拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!"

  从此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。

  让我怎么混下去

  今天天气预报有雨,早上出门妈给了把新伞,本人苦逼男一枚…

  然后就揣包里出门了,下午放学下雨,出教学楼门的时候把伞撑起来,发现白色的伞底印着红红的三个字:护舒宝。

  这尼玛放学高峰期啊,让我怎么混下去…

  俄罗斯最出名的

  地理课上,老师讲到俄罗斯。

  便提问到:"同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??"

  一小同学站起来答道:"老师,是俄罗斯方块吗?"

  老师,那个字读ye

  上学第一天,老师点名。

  "齐羽宁"

  "到"

  "杨小华!"

  "ye~~~"

  "杨小华!"

  "ye~~~"

  "杨小华是哪个给我站起来!"

  一学生徐徐站起:"老师,那个字读ye(烨)……"

  如果你掉下去

  大学住宿舍五楼,洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天,一哥们洗完衣服后,一边踩窗台一边对另外一哥们说:"如果我掉下去了……""放心吧,我们一定会帮你把衣服挂上去的!"

  然后呢?

  有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

  "你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……"学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:"然后呢?"

  "然后你就习惯这样的生活了……"

  她不敢传答案

  想起我高中一朋友的事,也是考试中,这哥们平常不学无术,

  考题基本不会,于是传纸条给旁边一不认识的女生,

  让她把某道题的答案传过来,一会,纸条穿回来了,

  哥们那个高兴啊,看完纸条时却傻了,那女的,

  写的竟然是她不敢传答案,不敢传答案!!!

  路遥是相马的

  语文老师问:"那位同学听说过当代著名作家路遥?"

  下面一学生站起来大声说道:"老师,路遥不是作家,是相马的,路遥知马力吗?"

  蔡邕菜神

  江南有个驿吏,自称办事干练有方。某年,刺史新到任,巡视到驿站,驿吏恭候,说:驿中一切处理完备,请大人察看。

  刺史进酒室,见有个像,问:这是何人?

  答:杜康(传说中酿酒的发明者)。又进茶室,也见一个像,驿吏说:这是陆羽(对茶道很有讲究,著有《茶经》)。

  刺史好笑,再进一室,只见小菜毕备,室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音,驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。

  刺史见驿吏此牵强做作,大笑不已,说:若到饭堂,必是要有米芾(书法家)像;到马场,必是要有司马迁像了?

  改杜牧诗

  顺治乙酉年春夏之间,因为战祸,城镇百姓纷纷逃难,躲到乡村山野去了。私塾先生都失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗:清明时节乱纷纷,城里先生欲断魂古今冷笑话幽默故事50字古今冷笑话幽默故事50字。借问主人何处去,馆童遥指在乡村。

  铜钱眼里

  伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊,平素十分贪钱,积累了大量家私。因为有财有势,谁也不敢得罪他。

  一次,宋高宗赵构宴请群臣,叫演员们在旁说笑话,以助酒兴。有个演员自称善观天象,只须用浑天仪一照,就能看出谁是哪颗星下凡,但又说:用浑天仪不方便,也可用大铜钱来代替。大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱,从钱眼里对准人,一个个照过,一个个说星。轮到张俊时,他窥视很久,说是看不见星宿。大臣们催他细看,他看了一会便认真地说:真的看不见什么星宿,只见张王坐在钱眼内!不信,请你们自己看。大家猛然领悟到演员的用意,便哄堂大笑,把张俊闹了个面红耳赤。

  茅厕绘彩

  一家有兄弟俩,父亲去世后便分了家,哥哥聪明能干,弟弟却蠢笨无能.

  哥哥在路口搭起一间茅厕,每年多有收益。弟媳妇看了,埋怨丈夫缺少能耐,于是弟弟也在路口盖了一间茅厕,用石灰粉刷了墙壁,还在上面绘上彩画,装饰得优雅干净,过路人以为是庙宇,竟没人敢进去解手。

  好好先生

  东汉司马徽从来不说人家的短处,同人谈话,无论何事总是说好。有人问他平安吗?他答:好

  古今冷笑话幽默故事50字笑话大全

  。有人向他诉说自家儿子病死了,他说:大好。

  妻子责备他道:别人认为你是有道德的君子,所以将私事告诉你,怎么听说人家儿子死了,反而说好呢?

  他答道:你说的话,也大好。现在常说的好好先生,来源就是这个司马徽先生。

  想比看狠

  一群青年聚集一起喝酒,歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛,交叉双手,端正坐着一动不动。

  酒宴结束后,歌妓向客人们索要赏钱,那人甩开衣袖站起要走,说:我没有看你!歌妓用手扳住他的肩头说:看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢!

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