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微信的笑话告诉我们关于大全

微信段子谈大全。 我一直在找一个叫李的人。我想为我哥哥报仇,因为我对我哥哥做了这么多。 二是有个鱼贩,步伐矫健…

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我一直在找一个叫李的人。我想为我哥哥报仇,因为我对我哥哥做了这么多。

二是有个鱼贩,步伐矫健地挑黄鱼。一个富人喜欢他强壮的脚,就雇他抬脚。谁知道他坐轿子走路,很慢。富人奇怪地问他为什么。轿夫回答3360,“黄鱼怕臭,赶快。相公怕什么?”

第三,做一些值得骄傲的事,找一个荣辱与共的老婆过一辈子。这是一个男人一生的梦想。

第四,去酒吧上厕所。厕所标语是:不要小便,老婆不忠。大便不饱,菊花就变松了。

老师:小李,你的技术真好。你撑起了我们班的半边天。小李:为什么?老师:如果你在课堂上不说话,我们的教室就会安静一半!

不及物动词昨天回家,发现我爸和我们家的金毛在跳舞,一边跳一边唱着小苹果。我突然有一种冲错门的感觉!我完全不知道该说什么,但是我又不敢笑,所以直接憋内伤!

七、你是风,我是沙,缠绵就成了“沙暴”

我有没有告诉过你那么多花、树、河、山、星、宇宙、小猫、小狗、蝴蝶、蜜蜂、微笑和赞赏,你是我唯一喜欢的人?

九、人不能把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

X.漂亮妹妹,2岁。1号我给她妈妈打电话,小的接的电话。出于礼貌,我也想问候她。“亲爱的,你妈妈呢?”“去郭华山!”“亲爱的,那你在做什么?”“阿姨,你太逗了,我不是在叫你!”

XI。我:你会喜欢我吗?女神:不!我:那我来教你。女神:滚!

12.不要等舍友睡觉了,还在宿舍里晃荡,不然你会像狗一样被人使唤。

十三。儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想参加。学校还说要自带乐器。”父亲盯着儿子看了很久,递过一根筷子,说:“儿子,我们家穷,你能不能试着当个售票员?”

十四岁。虎王和狮子王在酒吧里喝酒。酒后,他们痛哭流涕。这时,狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为什么这么伤心?”狮子拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有只母老虎,我家有只河东狮。兄弟,你这日子怎么过?”狐狸一听,立刻泪流满面,委屈地说:“大兄弟们,我的狐狸也不担心啊!”

十五、人生如梦,我总是失眠;当我在演戏时,我总是一个傻瓜。

16.有一个人真的很啰嗦。他娶了老婆,让你照顾他。他生了个儿子,自找麻烦。有一天麻烦消失了!夫妻俩去报案了。警察问他的父亲:请问,这个人叫什么名字?爸爸说:真啰嗦。警察很生气,然后他问他妈妈的名字。妈妈说:归你管。警察很生气,说:你干什么?夫妻俩说,没事找事。

十七,治不好你的心脏病,哪怕我的兽医证是白领。

18.我在大学门口把片子贴在手机上。一天,一个漂亮的女孩走了过来。这个女孩非常健谈。我开玩笑说你长得太漂亮了,没用好手机。女孩:我没有米歇尔普拉蒂尼!

19.一个女老师在黑板上画了一个苹果,问同学:“是什么?”结果大家都回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长很生气的来到教室:“你为什么把老师弄哭了?”又看了看黑板:“哟,你还在黑板上画了个屁股!”

二十,两个醉鬼聊天,“我被诅咒了。我跟我老婆说结婚了。”“我更该死!我酒后失言,跟老婆说了我打算再结婚的事。”

二十一。聪明的女孩会接吻但不爱听,不相信自己会在被抛弃前改变主意。

二十二、深夜,老公没回。女儿焦急地喊妈妈:“妈妈!他还没回来,肯定有别的女人了!”妈妈轻声安慰,“傻孩子,不要往坏处想。可能出事了!”

23.学着学着,你会发现,上帝已经为你关上了英语的窗户,带上了数学的大门,堵上了物理的排水管,堵住了化学的排水管。

二十四个。我的朋友不能生育。我过去安慰他:“有什么事吗?”

二十五。一个老农进城,进了一个公厕,和公厕管理员聊天,问,生意怎么样?甲:还不错。老农实事求是地说,像你这样,吃一点就够了。不明白它的意思,管理员生气地说:唉,乡下人真坏。他们只会放屁,不会拉屎。

26.你的离开与我无关,但请不要再出现在我面前。

二十七、鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟的年龄,乌龟:100。

二十八。买了一幅《老婆怕我》的书法画,放在家里。我老婆很开心,我也是,一家人从此过上了幸福的生活!老婆从右边读,我从左边读,生活幸福!

二十九。两个球迷在聊足球,聊意甲AC米兰和国际米兰。当提到罗纳尔多时,他的女朋友凑过来问:“谁的耳朵?”

30.我想揍你,想抱你。我想问你为什么还不来找我。我的悲伤在萌芽。

31.老婆:“肉丝好吃吗?”老公:“还不错。”妻子:“那鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“你就不能说一句好话吗?”老公:“好热啊!”

32.还好没遇到什么人。不然太冷了,从温暖的被窝里伸出手来回你的信息。

三十三。一个可怜的家伙去相亲。回来就对媒人说,姑娘还行,就是有点胖。媒人说:“胖了怕什么?就算你胖,也能把她饿死!”

三十四。小明不喜欢学校。他每天都逃学。这一天,我逃课出去玩了。遇到一个老奶奶在那里磨铁棒,我就问:“老奶奶,你磨这个铁棒干嘛?”奶奶说把它磨成针。从那天起,小明再也没有逃课。老师很疑惑,问为什么。小明说他没文化。太可怕了!

35.今天,我和一个朋友去坐公交车。上车后,他发现了一个眼神犀利的大胸妹子。当时我扔下弟弟,直接靠了过去。想摸又不敢摸,眼睛直瞪。过了一会儿,妹子发现了,他在躲。妹子凑过来问他为什么250。说完厌恶的看了他一眼,那哥们也不回答。他默默的来找我,说250值得。我一听就喷了。如果真有这么好的东西,两个250元也值了!

36.昨天,隔壁小伙子收到前女友的短信:今天我结婚了,赶紧来XX酒店。再不来,我就不等了。小伙子闪电般冲向酒店,司仪拿着话筒喊道:三比三,双方前辈扯平。现在让我们打开桌子!

37.体育课,老师让学生做俯卧撑。女神是第一个上去的。她一个也吃不完。她双膝着地,勉强做了一个。第二个去找女神,勉强凑成十个。第三个上去了,男丝。他抚摸着右臂说:“照顾一千天,争取一会儿,全靠你了。”刷,一手50,惊呆全场!第四个去了Nusi,她只做了十个(其实是为了和男神们看齐)。然而台下所有人都跪下膜拜,因为她只用了右手的中指!

38.一个小偷破门而入,发现他的主人正在睡觉。我脱了鞋,慢慢进屋,生怕吵醒主人。五分钟后.警察成功地抓住了小偷!法院指控两项罪名,第一,入室盗窃!二是放错毒!

三十九。在对的时间遇见错的人是什么感觉!高中体育生,学校围墙旁边有一家银行。有一次,他逃课翻墙。以前突然两个收银员拿枪指着我要3360 ‘?“我的学生,翘课”“回去上课”于是我又翻墙回去了!

四十,有些人的认真让我难受,有些人的欠揍让我牙疼。

四十一,我到了法制年龄要结婚了。朋友们,我媳妇是国家统一弄来的还是你们自己找来的?

四十二,我一直在寻找一个更男人的人,可是一转身发现自己更男人了。

43.剧评人对导演说:你的戏太吵了,枪声太多了。导演反驳,是啊,但是是军旅剧。评论家:当然,但是枪声会吵醒观众。

四十四、我爱的人被带走了,爱我的人很可怕。

45.女朋友和恐惧的唯一区别是,恐惧是可以谈判的。

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