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有哪些经典的爆笑段子?

有哪些经典的爆笑段子? 1.结婚后遇到了一生的挚爱怎么办? 没关系,不用担心,以后我会遇到更多的恋人。 2.一…

有哪些经典的爆笑段子?缩略图

有哪些经典的爆笑段子?

1.结婚后遇到了一生的挚爱怎么办?

没关系,不用担心,以后我会遇到更多的恋人。

2.一个人看电影,看一会儿,睡一会儿。

会后,一个朋友问他:“电影怎么样?”

他:“电影不错,但剧情不连贯。”

3.五元被犯罪团伙绑架了。打电话给百元大钞:

“哎!你儿子来了。如果你不想让我们撕票,你可以用自己换他!”

一百元大钞想了一下,说道:

“撕吧,你连5块钱都没有!”

4.一个同事带了一只猫和一只狗去办公室玩。

另一个同事想挑起事端让猫狗打架看热闹,就打了猫然后说了一句经典的话:“狗打了!”

5.“三十多岁觉得自己老了怎么办!”

“马上死,然后大家都说你年纪轻轻就走了。”

6.我听说过一个治疗强迫症的方法,比如总是害怕门没锁。

锁门后可以做一个奇怪的动作来加深印象。

所以有人做了。第一,他们每次锁门都举手。

过了几天,我怕自己忘了锁门,举起手,就出门锁门,举起手,扑上去。

一年后,他现在要打完一套18掌才能安心出家门。

7.办公室的孙潇在食堂发现了一个钱包。他什么也没找到,把钱包还给了失主——一个外国雇员。

这位外国人很感动,写了一封感谢信,贴在宣传栏里。

结果每个经过公告栏的员工都忍不住笑了。最初,感谢信的标题是:看看孙潇做了什么!

8.这个囚犯被处决了。因为子弹质量太差,第一枪没响,然后开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说,大哥,掐死我吧!真他妈吓人。

9.魔鬼:“公主,你破了喉咙就没人来救你了!”

公主:“打破你的喉咙!”

没人:“公主!我是来救你的!”

妖王:“该死的.”

鬼:“谁发现我了?”

谁:“跟我有什么关系?”

恶魔已经死了!

10.我和我的朋友去了山里。结果被大雨困在半山腰的一个寺庙里。还好住持好心收留了我们。

知道朋友的贱嘴,我提醒他:“不要在方丈面前提秃子、梳子等字眼!”

“放心吧。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,你看我们都湿透了。你这里有吹风机吗?”

1.今天地理课,一个女生没听课,在底下化妆。

老师走到他面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”

女孩想不通,就问他是什么。

老师回答:“大连,太原。

12.男人喜欢高尔夫,是因为每个球洞的风景都不一样,甚至同一个球洞也有不同的做法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不一样,即使同一杆的力度和角度不一样,感觉也不一样!

13.你最近在忙什么?

乙:没什么事。一是投资体育,二是做慈善。

答:成功人士

b笑了笑,从包里拿出一张乐透和一个双色球。

14.非诚勿扰,女嘉宾说我负责漂亮,你负责赚钱养家。

男嘉宾说:我总能挣钱养家。能一直美下去吗?

15.一对父子的聊天记录

儿子:“爸爸,我女朋友怀孕了,我想娶她。”

爸爸:“哪一个?”

儿子:“还有那个!上次回家不是给你看了吗?”

爸爸:“啊,我想起来了。这么漂亮,我看上你了。”

儿子:“她说我老实可靠。跟我妈商量一下,如果能带回来过年,再商量什么时候结婚。”

爸爸:“你确定她怀了你?不要做父亲。”

儿子:“。我了解我爸。”

爸爸:“不要走爸爸的老路。”

儿子:“放心吧。”

儿子:“什么?爸爸,你刚才说什么?”

16.玩牌好就是有脑子,玩牌好,想清楚。

认真打牌说明你懂经济,不怕被炸,胆子大。

胜在无声胜在精明,败在不服输,竞争意识强。其实很多人不是宅,而是没有预约。

17.为什么袜子总是一只一只的丢?这个问题困扰我很多年了。刚才,我终于想通了。因为如果你同时失去两个,你甚至不会注意到。

18.家里有一个前途无量的,对全家所有未成年人来说都是灾难。

19.毕业后,有人失望,有人失恋,有人失踪。

20.老师笑着对全班同学说:“吵着要离校的同学不要慌。吃泡面的同学不要聊天。后排打扑克的同学要安静,以免影响前排同学睡觉。在窗边看风景的同学,还有在操场打篮球的同学,好让我布置作业。路上的同学记得通知网吧的同学今天的作业。”

21.把人逼疯有两种方式:1。讲一半;2.

22.用漫画《西游记》的片尾曲《白的蹄子朝西》唱出来:本泽马范佩西马尔基西奥波多尔斯基巴洛特利卡罗尔伊布拉希莫维奇什么阿韦洛亚什么波兰斯基什么迪纳塔莱什么罗纳尼什么舍甫琴科什么巴尔德斯什么马尔基西布斯克茨哈维小法伊涅斯塔罗比基恩奥利奇!

23.从动物到人需要几万年,但从人到动物只需要一念。

24.有一个很牛逼的专栏叫走进科学,讲了一个很牛逼的老农很牛逼的故事。有一种情况,这个人偶然发现自己的墙壁被电笔通电,然后发现地面也通电了。最后,他发现房间里的空气实际上是带电的。他走进科研室研究了两集,最后发现电笔坏了.

25、‘十年修可以同舟,百年修可以同床。一千年后,你是同性恋,一千年后,你是瘸子。

你想表扬一个吗

26.你说你没有家庭变故,没有童年阴影,没有绝症,没有意外的麻烦,没有政治迫害。你有什么资格整天愁眉苦脸?你又丑又胖又矮,没有钱,没有特长,没有男朋友或者女朋友,没有好朋友!

27.酒店老板面试了A、B、c三个男候选人,问“如果你不小心推开门,看到女客人裸体在洗澡,她看到你了,你会怎么办?”答:“说一声‘对不起’就关门退场。”b:“说‘对不起,小姐’,然后关门退出。”c:“说一声‘对不起,老师’,然后关门退出。”结果C被录用了。

28.最尴尬的是两个半生不熟的人在路上想打个招呼又担心关系够不够。最后他们假装没看见,被误会你傲慢不搭理人。你有同感吗?

9.跳槽是加薪之母。一切不以涨工资为目的的跳槽都是耍流氓。

30,要帅,太辣;不帅,得不到;活泼一点,说自己太油;别出声,说你太闷了;穿西装,说自己太正经;穿着随意,说你是本地人;会赚钱,怕你包2奶;不挣钱,怕孩子断奶。找个美女,顾虑太多;找一个不好看的,但是你不甘心;如果你光顾着干事业,人家说你没有责任感;家访后,人家说你没能力;具体点,人家说你不成熟;振作起来,人们说你是个畜生;有钱,说你是坏人;没钱,人家叫你窝囊废;自己奋斗,等有钱了,女朋友也老了。让女人养。还不如从宫里练葵花宝典。不应酬,怕被老板废了;去社交吧,怕结婚。

31.情侣吵架,女人闭门不见。男道歉,各种恳求无效。问禅师:怎么才能让她开门?禅师笑而不语,走到门口,按响门铃,清了清嗓子,说了三个字,门开了:是!加油!及格

32.答:“用一句话说明你的孤独。”

b:“你刚才说的那句话里有92幅画。”

33.妈妈带着4岁的孩子去超市购物,进店后就把孩子的腰带解了下来。

售货员好奇地问为什么?

妈妈:“他因为手忙着提裤子,所以不能到处抓东西。”

34.经过多年的临床分析,女人在床上最常说的一句话是.你压了我的头发。

35.你在学校的时候,抄完作业交上来的时候,有没有忘记说“把我们的分开……”呢?一位父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会。会议进行到一半时,儿子突然问父亲:“爸爸,那个人什么时候锯掉那个大木箱?”

36.鬼子扫荡了我们村,把村民聚集在村口喊:“出来,是八路军!”“我们都后退了一步,刘胡兰没有动。结果被残忍杀害了~后面一个老人说:“宝宝是个好宝宝,只是反应有点慢~ ~ ~

37.男人不是喜欢素面的女生,而是喜欢素面美人的女生;不是女人哭解决不了问题,是丑女人哭解决不了问题;男人不是不喜欢女人,他们喜欢漂亮的女人。

38.十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我,“这些年过得好吗?她对你好。”我很难过,说:“我还没结婚呢。我一直在等你。”她的眼睛红红的,她说:“请在晚上7点在客堂见我。”七夕之夜,月如钩。我提前半小时来到酒店,手里拿着花。她向我打招呼,请我坐下。“你听说过安利吗?”……

39、‘除夕必须打电话:

“哎,放假做!”

“是的,有什么事吗?”

“没什么,只是确定你在工作”

40.记得去年初三,老师周末会留很多作业。印象特别深刻。有一次,老师问我们:“作业多少?”这个问题不好回答。不管你回答的多还是少,他都可能多给你一些。就在这个紧要关头,平时不爱说话的哥们救了我们。他说:“刚刚好!”~

41.当你放下面子去赚钱的时候,说明你懂事了。当你用钱赚回面子,说明你成功了。当你能用脸赚钱的时候,说明你已经是个人物了。当你还呆在那里喝酒,说胡话,吹牛,装作什么都不知道,只爱所谓的面子,那就说明这就是你人生的终点。

42.放学回家,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:“爸爸,今天,我们全班要选出最帅的爸爸。结果,你当选了。”

爸爸很高兴,问他是怎么当选的。

双胞胎说:“所有的学生都投票给他们的父亲。我们有两票,所以你当选了!”

43.眼镜店广告3354——“眼睛是心灵的窗户。为了保护你的灵魂,请在你的窗户上安装玻璃。”

44.买车和娶新娘的相似之处:

1.买新车和娶新娘一样,都要登记。

2.汽车就像女人一样需要定期保养,汽车养护产品就等于女人的化妆品。

3.车子漆面损坏要及时修理,女人脸上出现皱纹要及时修理。

4.汽车上的装饰是为了给汽车增加一些色彩,女性身上的装饰是为了增加一些美感。

不同点:

1.汽车用久了可以报废,女人不行,也可能自己报废。

2.当你不喜欢这辆车时,你可以换一辆。女人不愿意可以改。

只要有钱,可以买几辆车,注册。即使一个女人可以拥有几辆车,她也不能同时注册,而且很危险。

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45.北京肯定是狮子座,以自己为荣,无视你的存在。

上海一定是处女座,自我陶醉,优雅,对你的一切吹毛求疵。

广州是金牛座,自己数钱,不跟你吵。

是深圳的白羊座。它和自己发生碰撞,没有照顾到你的心情。

杭州肯定是双鱼座,多情,跟你调情,又嫌弃你。

成都是巨蟹座,照顾好自己,温柔一点。我不想要你的回应。

46.人生最重要的不是你在哪里,而是你面对的方向。同样是b,你可以在《西游记》里成为nb,只有突破南墙不回头才能成为sb。

47.恋人是路,朋友是树,人生有路,一条路上有很多树。当你有钱的时候,不要迷失。缺钱的时候,靠树。开心的时候,别忘了路。当你休息的时候,给树浇水。

48.深夜,一个醉汉摇摇晃晃地走进一家旅馆。他来到酒吧,对服务员说:“给我225房间的钥匙。”服务员说:“老师,225房间有人了。”酒鬼生气地说:“那里有人住吗?我住在哪里?”服务员说:“你是不是走错酒店了?”醉汉大声说:“你不会错的。我记得你们酒店门口有个牌子。”“什么标志?”“您好,顾客,欢迎光临。”

49.看微博里有人说自己心情不好,可以和小区里的阿姨聊聊天,十分钟你就知道谁比你差了。我试图找到小区里的阿姨,告诉她我悲惨的生活。好心的阿姨拍了拍我的肩膀说:“你是什么?7号楼的小王比你差多了。”我听了之后哭了,因为我是7号楼的小王。

50.老鼠没有女朋友的时候特别郁闷。最后,一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠非常高兴。其他人嘲笑他缺乏远见。老鼠:你知道什么?她至少是一名空姐。

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